دانستنیهای قبل از ازدواج

3 مرداد, 1394 - 04:43 3 Fatima
اصول اولیه برای اینکه بتوانید از عهده هر نوع صحبتی در ابتدای رابطه بر بیایید.
در اینجا به چند نکته ضروری و علمی به نقل از متخصصان معروف دنیا در رابطه دانستنی های قبل از ازدواج اشاره کرد ه ایم. "ما باید صحبت کنیم" 4 کلمه ای است که هیچ کس دوست ندارد آن را بشنود. زمان هایی است که شما می خواهید بفهمید که آیا با طرف مقابل تان تفاهم دارید یا نه و نمی دانید که چطور باید این کار را انجام دهید. اما خبر خوب اینست که راه هایی وجود دارد که ما آنها را در اینجا توضیح می دهیم. ضمنا مقاله 7 سوال مهم قبل از ازدواج را مطالعه کنید.  1. تکلیف رابطه تان را مشخص کنید. دکتر دیانا کرشنر نویسنده کتاب "تحکیم رابطه: راهنمای فوق العاده عشق برای رسیدن به عشق پایدار"می گوید: «هنگامی که قرار است یک رابطه رسمی شود و در واقع حرف ازدواج به میان می آید اکثر پسرها نگران این موضوع می شوند که با رسمی شدن رابطه بسیاری از آزادی های شان مانند بیرون رفتن با دوستان شان را از دست می دهند.» همچنین این روان شناس معروف می گوید: «هیچ کس دوست ندارد زودتر از موعد مجبور شود که تصمیم به تغییر در رابطه بگیرد» زمان مناسب: دکتر کرشنر می گوید: «جلوی ترسیدن پسرها را بگیرید! سعی کنید که صحبت در مورد تعیین نوع رابطه را تا زمانی که شما زمان زیادی را با هم بگذرانید به تعویق بیاندازید و حداقل زمان 2 ماهه ای را تعیین کنید تا او شما را به خانواده و دوستان اش معرفی کند و بالعکس. این مرحله برجسته رابطه زمان بسیار مناسبی است که یک پسر باید آماده باشد که نوع رابطه را مشخص کند.» مکان مناسب: دکتر کرشنر می گوید:«انجام کارهای مفرح مثل رفتن به پارک و مکانهای تفریحی و یا انجام کارهای منحصر به فرد مثل شوخی کردن و انجام کارهای هیجان انگیز مثل ورزش کردن با همدیگر ایده های مناسبی هستند. دلیل آن اینست که اینگونه فعالیت های هیجان انگیز باعث ترشح هورمون اکسی توسین در هر دوی شما می شود و این هورمون باعث می شود که شما به هم نزدیک تر شده و با هم راحت تر باشید. این راحت تر بودن باعث می شود که شما در هنگام صحبت کردن ناپخته و عجولانه عمل نکنید و مثلا هنگام شام خوردن کاملا ساکت نخواهید بود.» علاوه بر اهمیت احساس راحت بودن با همدیگر (به گفته دکتر کرشنر)، دکتر جان گریر متخصص روابط زوج ها از شهر نیویورک و نویسنده کتاب "من چگونه هستم؟" می گوید: «که مطرح کردن این صحبت که "آیا ما دو نفر ما هستیم یا ما نیستم" نیز بسیار مهم است. برای جلوگیری از آسیب به رابطه باید خودخواهی را از رابطه تان حذف کنید. قبل از مطرح کردن صحبت های بسیار جدی و خشک، سوالی در مورد برنامه های  روزهای آینده مطرح کنید. به عنوان مثال "دوستم برای جشن عروسی اش تنها دوستان متاهل اش یا کسانی را که نامزد دارند دعوت کرده است و البته من را نیز دعوت کرده است؛ چه جوابی به او بدهم؟" در اینگونه مواقع با اینکه شما طرف مقابل را تحت فشار قرار می دهید ولی در مقابل او جبهه نمی گیرید که مثلا "آیا قرار هست که بقیه ما را با هم ببینند یا نه؟"   2. ترس او را از ازدواج از بین ببرید. به گفته دکتر دیانا کرشنر: «برخی از مردان از صحبت کردن در مورد ازدواج وحشت دارند زیرا آن ها از اینکه برای همیشه به کسی متعهد بمانند می ترسند. قطعا این مطلب بدیهی است  که تعهدات یک فرد در قبال همسرش بسیار بیشتر از دوست دخترش خواهد بود. برای برخی از افراد داشتن یک حلقه در دست چپ به منزله این خواهد بود که دیگر با هیچ زنی در ارتباط نخواهند بود. همچنین برخی از مردان نگران آینده غیر قابل پیش بینی ازدواج و اینکه ممکن است مسیر زندگی شان به طور کلی تغییر کند، هستند.» نبایدهایی که در مورد مردها باید رعایت کنید. زمان مناسب: به گفته دکتر گریر: «در مواقعی که با هم هستید فقط به خوش گذرانی و تفریح بپردازید و راجع به مسائل جدی بحث نکنید ولی مواقعی که شما از هم دورید زمان مناسبی است که در مورد هدف زندگی تان بحث کنید و در مورد برنامه های مالی و اقتصادی تان با هم تصمیماتی را اتخاذ کنید و این مواقع زمان مناسبی است در مورد مشکلات تان با هم چت کنید. موقعی که همه مسائل شما در این مسیر قرار بگیرد این احتمال وجود دارد که مرد دعوت رفتن به مراسم ازدواج دوست تان را قبول کرده و تصمیم بگیرد که با هم به این مراسم بروید.» دکترگریر می گوید: «که این موقعیت ها بهترین نقاط عطفی هستند که در این مواقع می توانید بپرسید که آینده ارتباط ما به کجا خواهد کشید؟ به عنوان مثال زمانی که شما تصمیم گرفته اید که با هم به مراسم ازدواج دوست تان بروید می توانید بپرسید که "آیا ما در ادامه رابطه مان با هم ازدواج خواهیم کرد؟" در واقع موقعی که بحث شما دقیقا در ارتباط با آن چیزی است که در رابطه شما در حال اتفاق افتادن است کمتر باعث ایجاد کشمکش و ناراحتی می شود.» دکتر کرشنر می گوید: «اگر احساس می کنید که هنوز وقت آن نرسیده که در مورد ازدواج صحبت کنید، حرف آن را به میان نکشید. صحبت کردن در مورد این موضوع با طرف مقابل تان وقتی که این احساس شما را خیلی اذیت می کند که انگار قرار نیست با هم ازدواج کنید، باعث می شود که صحبت های شما احساساتی باشد و در نتیجه نه تنها تاثیر مثبتی ندارد بلکه باعث می شود که طرف شما یا احساس گناه کند و یا حالت دفاعی بگیرد. در این لحظه ممکن است طرف مقابل تان تحت تاثیر قرار گرفته و نسنجیده و سریع بگوید که هرگز با شما ازدواج نخواهد کرد و بدیهی است که این چیزی است که شما دوست ندارید آن را بشنوید.»  مکان مناسب در مورد انتخاب مکان مناسب دقیقا باید همان رویکرد قسمت اول مقاله را در پیش بگیرید. بدین معنا که وقتی که هر دوی شما احساس نزدیکی زیادی به هم می کنید و کاملا در آرامش هستید باید در مورد شرایط تان و آینده تان با هم صحبت کنید. مثلا وقتی که با هم در حال صرف غذا هستید و یا وقتی که در حال صحبت های عاشقانه هستید و یا در حال قدم زدن با هم هستید همگی گزینه های مناسبی برای پیش کشیدن صحبت در مورد آینده و ازدواج هستند.    3. بفمید که نظر طرف مقابل شما در مورد بچه دار شدن چیست. دکتر کرشنر می گوید: «بچه دار شدن هم مانند ازدواج یک گام بلند به سمت بزرگسال شدن است که البته می تواند باعث ترس برخی از مردان از ازدواج شود. به علاوه بچه دار شدن بار مسئولیت زوج ها را افزایش داده و مخصوصا برای مردها که هزینه های اقتصادی را عهده دار هستند دلهره آورتر است.» زمان مناسب: دکتر کریشنر می گوید: «اگر بحث داشتن بچه یا نداشتن آن برای شما مهم است قبل از ازدواج و متعهد شدن به زندگی زیر یک سقف حتما آن را مطرح کنید. البته حتی اگر نظر هر دوی شما در مورد بچه دار شدن یکسان است اما صحبت در مورد اینکه خیلی زود بچه دار شوید، در صورت آماده نبودن طرف مقابل تان باعث عقب نشینی او می شود. مکان مناسب: دکتر کرشنر می گوید: «جایی که بچه های زیادی در آنجا هستند مثل شهر بازی مکان ایده آلی برای مطرح کردن موضوع بچه می باشد. همچنین مواقعی که احساس راحتی و صمیمیت زیادی به هم دارید زمان مناسبی برای مطرح کردن این بحث می باشد. در واقع مهم این است که در لحظه ای این بحث را مطرح کنید که هر دو از نظر روحی در شرایط خوبی قرار دارید. در چنین مواقعی می توانید از طرف مقابل تان بپرسید که نظرش در مورد اینکه روزی بچه دار شوید چیست.» 3. چگونگی اتمام رابطه در صورتی که با هم توافق ندارید. کاملا طبیعی و بدیهی است که نه زن و نه مرد دوست ندارند در مورد جدایی صحبت کنند ولی هنگامی که دیگر ادامه رابطه ممکن نیست شما مجبورید که این کار را انجام دهید. زمان مناسب: دکتر کرشنر می گوید: «با توجه به اینکه احتمالا شما بیشتر آخر هفته ها را با هم گذرانده اید بنابراین مطرح کردن این بحث در آخر هفته و جدا شدن در این روز سخت می باشد. بنابراین بهتر است که یک روز در طول هفته را برای جدایی انتخاب کنید. اغلب اوقات بهترین نوع جدایی این است که به طرف مقابل تان بگویید که همه چیز بین تان تمام شده و بهتر است بعد از این روی کارها و مسئولیت های دیگرت تمرکز کنی.» مکان مناسب: هنگامی که می خواهید تصمیم بگیرید که در مکان خصوصی یا عمومی موضوع جدایی را مطرح کنید به عواقب آن و واکنش احتمالی طرف مقابل تان فکر کنید. به عنوان مثال اگر امکان دارد که طرف مقابل تان شدیدا عصبانی شود بهتر است که این موضوع را در یک مکان عمومی مطرح کنید تا در صورت لزوم از آنجا بلند شده و آن مکان را ترک کنید. ولی اگر طرف مقابل تان فردی منطقی و آرام است یک مکان خصوصی بهترین جای است که می توانید در کمال آرامش و صداقت از هم جدا شوید. دکتر کرشنر می گوید: «اگرچه شما دوست دارید که آنچه را در ذهن تان می گذرد به زبان بیاورید ولی اگر شما از دست طرف مقابل تان بسیار ناراحت هستید سعی کنید در مورد جدایی صحبت نکنید. زیرا انجام این کار باعث می شود که طرف مقابل احساس کند که شما می خواهید او را اذیت کنید یا از او انتقام بگیرید تا اینکه بخواهید به راحتی از او جدا شوید. به منظور رعایت عرف و ادب ابتدا کمی از خوبی های طرف مقابل تان بگویید و سپس با یک صحبت منطقی دلیل جدایی خودتان را مطرح نمایید. قطعا این گفتگو می تواند برای شما سخت باشد ولی با کمی آمادگی قبلی باید قادر باشید که به خواسته خود برسید.»      
7 بهمن, 1393 - 12:57 0 Fatima
قبل از این که هر دویتان جواب " بله" بگویید بنشینید و درباره این هفت موضوع صحبت کنید.
عاشق شدن احساس فوق العاده ای است اما عاشق ماندن یک مهارت خاص است. هر زوجی باید توانایی گفتگو درباره همه چیز را در خود گسترش دهد. شاید فکر کنید همسر آینده تان را می شناسید ، اما موارد متعددی وجود دارد که قبل از ازدواج درباره آنها صحبت نکرده اید. همین حالا این کار را انجام بدهید تا  بتوانید یک رابطه ماندگار داشته باشید. در این جا به هفت موضوع مهمی اشاره می کنیم که قبل از بستن پیمان ازدواج باید درباره شان صحبت کنید: 1.پول چطور می خواهید با مسائل مالی برخورد کنید؟ چه کسی صورتحساب ها را می پردازد، پس انداز می کند یا برای  اوقات فراغت هزینه می کند؟ آیا از یک برنامه مالی خاص پیروی می کنید؟ آیا معمولا ایده ی خوبی است؟ چه میزان باید پس انداز کنید؟ اگر یکی از شما درآمد بیشتری داشته باشد به این معنی است که کنترل بیشتری روی پول خواهد داشت؟ آیا یک حساب مشترک خواهید داشت یا حساب های جداگانه؟ کدام هزینه ها ضروری و کدام یک تجملی است ( رفتن به رستوران ، سینما ، استفاده از تاکسی تلفنی ، تعطیلات و ... ) ؟ بدهی ها و دارایی های زمان ازدواج و بعد از آن به چه شکلی پرداخت می شود؟ پول یکی از موضوعات مهمی است که زوج ها درباره آن بحث می کنند و متاسفانه یکی از دلایلی است که موجب جدایی زوج ها می شود. 2.فرزندان  آیا در یک زمان مشخص فرزند می خواهید؟ آیا هر دو موافق هستید که چه موقع و چند تا فرزند داشته باشید و چگونه از آنها مراقبت کنید؟ روش پدر و مادری شما چگونه خواهد بود؟ آیا می توانید به صورت تیمی کار کنید و  در یک جبهه متحد باشید؟  اگر  بچه دار نشوید چه خواهید کرد؟ چطور باید بچه ها را تربیت کنیم؟ بچه ها نعمت خدا هستند اما قطعا استرس وارد رابطه می کنند. بر این اساس برنامه ریزی کنید. 3.شغل  چطور درباره  اشتغال گفتگو خواهید کرد؟ آیا هر دویتان کار می کنید؟ چند ساعت در هفته ؟ آیا یکی از شما دو نفر می تواند کار نکند ؟ تحت چه شرایطی ؟ اگر برای یکی از شما دو نفر فرصت شغلی پیدا شود در جایی دور از خانواده ی دیگری ، آیا حاضر به نقل مکان به جای دیگر هستید؟ آیا سطح اهداف و آرزوهایتان یکسان است یا با هم تفاوت دارد؟ آیا با تفاوت این اهداف مشکلی ندارید؟ اگر اهدافتان یکسان باشد موجب رقابت می شود و چطور در دراز مدت آن را مدیریت می کنید؟ شغل بخش بزرگی از زندگی هر فرد است ( یک سوم از شبانه روز به آن پرداخته می شود)  بنابر این مهم است که هر دوی شما بدانید در آینده و زندگی مشترک شغلتان چه نقشی خواهد داشت. 4.اوقات فراغت  چه فعالیت هایی را دوست دارید با هم یا دور از هم انجام دهید؟  چطور وقت  بازی یا اوقات فراغت را می گذرانید؟ انتظارات شما درباره اوقات فراغتتان بعد از ازدواج چیست؟ چه مدت زمانی را با هم ، تنها و یا با دوستان خود صرف می کنید؟ آیا به دوستان یکدیگر احترام می گذارید؟ کارهای خانه را چطور تقسیم می کنید؟ چه میزان از وقت آزاد خود را صرف کارهای منزل خواهید کرد؟ از کدام یک از کارهای خانه بیزارید و کدام را دوست دارید؟ کدام یک از کارهای منزل برای هر یک از شما اهمیت دارد؟ بعد از کار،  وقت آزاد و کارهای منزل هم نقش مهمی در رابطه شما دارند. بهتر است در این باره به تعادل برسید. 5.رابطه جنسی و ارتباط صمیمانه آیا نیازهای جنسی شما با هم سازگار است؟ آیا هر یک از شما به چیزهای بیشتر ، کمتر یا متفاوتی نیاز دارید؟    آیا می توانید  آزادانه در این باره صحبت کنید تا بتوانید درباره تغییرات آینده نیز حرف بزنید ؟  برای این که در این باره صحبت کنید چه کمکی می توانید به دیگری کنید؟ آیا همسر شما در حد انتظارتان مهربان و با محبت است؟ هر یک از شما چطور دوست دارید محبت و ارتباط صمیمانه تان را نشان بدهید؟ هر یک از شما دوست دارید چگونه مورد محبت دیگری قرار گیرید؟ هر یک از شما تا چه اندازه دوست دارید در بین دیگران محبت خود را به هم نشان دهید؟ 6.والدین همسر  آیا مسائل خانواده بزرگ همسر  اهمیت خاصی برایتان دارد؟ هر یک از همسران احتمالی به چه شکلی حد و حدود خانواده را مشخص می کنند و آیا دیگری از این مسئله ناراحت است؟  والدین همسر در زندگی شما به عنوان یک زوج چه نقشی دارند؟ وقتی بچه دار بشوید نقش آنها چگونه خواهد شد؟ چند وقت یکبار باید با آنها دیدار کنید ؟ اگر بستگانی خارج از شهرتان دارید ، آیا  آنها را به منزل دعوت خواهید کرد؟ چند وقت یکبار؟  چطور برنامه تعطیلات را با خانواده ها مدیریت می کنید؟  در تصمیم گیری ها اعضای خانواده یا والدین چه میزان نقش دارند؟ آیا نقش اول شما نقش همسر است یا بخشی از یک خانواده بزرگتر هستید که تاثیر زیادی بر شما دارد؟ به خاطر داشته باشید وقتی ازدواج کنید خانواده با شما همراه می شود و یک زوج سالم در کنار این همراهی رابطه شان را شکل می دهند. 7.موارد مهم آیا در رابطه تان مسئله ای هست که قبل از ازدواج نیاز به پرداختن به آن باشد؟ آیا موردی مانند خشونت ، مواد مخدر/ الکل ، بیماری روحی ، مسائل شخصی ، یا موارد گذشته ای  وجود دارد که بتواند رابطه تان را تحت تاثیر قرار دهد از جمله ازدوا ج قبلی ، فرزند یا کمک ماهیانه به همسر سابق ؟ آیا هر یک از شما از روش حفظ سلامت دیگری رضایت دارد؟ آیا عادات یا تمایلات یکی برای دیگری آزار دهنده است ( سیگار ، پرخوری  یا کم خوری) ؟ آیا مسائلی از روابط قبلی وجود دارد که این رابطه را تحت تاثیر قرار دهند مانند اعتماد ، بی اطمینانی یا مشکل در مدیریت اختلافات؟ آیا اعتماد به دیگری برایتان اهمیت دارد؟  با صحبت نکردن درباره این موارد آنها از بین نمی روند ، دوباره باز خواهند گشت. وقتی این متن را می خوانید برخی پاسخ ها را می دانید. اما اندکی فکر کنید تا موضوع را بهتر درک کنید و موقعیت همسرآینده را بدانید. اگر پاسخ ها را  نمی دانید بنشینید و درباره آن گفتگو کنید. این بحث ها شاید کمی زمان بگیرد اما در آینده رابطه ای ماندگار به شما هدیه می دهد.رازهای ازدواج موفق در نهایت درباره این موضوعات فقط یکبار حرف نزنید. به خاطر داشته باشید که این موضوعات در تمام طول زندگی شما با  هم اهمیت خواهند داشت. تغییر دادن پاسخ ها اشکالی ندارد اگر به گفتگو ادامه بدهید می توانید با تغییر موضع دیگری نیز به خوبی کنار بیایید.